Skämt om kvinnor 100+ skämt om kvinnor

Skämt om kvinnor 100+ skämt om kvinnor som du inte kommer att sluta skratta åt. Läs och dela de bästa skämten om kvinnor 100+ skämt om kvinnor.

 

Skämt om kvinnor 100+ skämt om kvinnor

 

 

Känner du till de tre snabbaste sätten att sprida nyheter?
– telefon
– TV
– att berätta för en kvinna

 

Viskar fästmannen till sin blivande brud:
– ”Min kära, jag tjänar 50 000 kronor i månaden. Kan du leva på det?”
– ”Det gör jag. Men vad ska du leva på?”

 

Vad är definitionen av en oskuld?
Ugly Six.

 

Vad är den perfekta kvinnan?
– ser ut som en ängel
– älskar som djävulen
– efter sex blir det två vänner och en låda öl!

 

Vet du vad den genomsnittliga hastigheten är för en fru som rör sig i en stormarknad?
2000 Sk/timme.

 

Vad är en absolut anorektiker?
Det är den typen av tjej som måste hoppa i poolen två gånger för att komma i en gång!

 

Vad är fördelen med en gravid kvinna? När hon kliver på krattan ska du inte klia henne i huvudet.

 

-”Och hur är du på skrivmaskinen?”- frågar chefen för den sökande för jobbet som sekreterare.
– ”Jag vet inte ens. Jag har inte testat det på en skrivmaskin än!”

 

Vilka djur tycker kvinnor bäst om? En räv i nacken, en jaguar i garaget, en tiger i sängen
och en kille på affärsresa.

 

Vet du hur Gud skapade kvinnan?
Först skapade han en gås, sedan en höna, och sedan tog fjädrarna slut.

 

Hur ska en flicka berätta för sin mamma att hon är gravid?
Jag har ett problem, mormor!

 

Vet du hur man hittar en kvinnas navel?
Du drar fingret längs baksidan och det är det tredje hålet.

 

Bästa skämten om kvinnor

 

 

Två kvinnor möts, en av dem har en barnvagn.
– ”Åh, du har en bebis. Hur kom du på det?”
– ”Du vet, om en man kan slita av sig munnen…”

 

Hur avslutar en prostituerad sin karriär?
Han kommer att hänga sin fitta på en spik. Bästa skämten om kvinnor.

 

-”Nå, hur kör din fru?”
– ”Ju längre bort desto bättre. Vägarna börjar redan leda dit hon vill åka…”

 

Vet du hur en kyckling blir en pitbull?
När du tar henne till din hustru…

 

Hur väljer man de tre dummaste kvinnorna av tio? -Slumpmässigt urval.

 

Du vet hur man förvandlar en kvinnas hjärna till en ärta?
Du målar den grön!

 

Vad är skillnaden mellan en amerikan och en slovak?
Amerikansk kvinna bär diamantringar på händerna, ett pärlhalsband på halsen och på fötterna
Stövlar i krokodilskinn.
En slovakisk kvinna har en baby på händerna, en hals på halsen och åderbråck på benen.

 

Vad är skillnaden mellan en bil och en kvinna?
Bilen blinkar när den svänger.

 

Vad är skillnaden mellan
ett körsbär och en kvinna?
Ingen. Båda väntar på
fågel.

Skämt om kvinnor 18+

 

 

Vad är skillnaden mellan en fru och ett jobb?
Nej, de gör en fortfarande förbannad, även efter fyrtio år.

 

Vet du skillnaden mellan en fru och en telefon?
Du sätter en krona i telefonen och du kan prata hela tiden. Du lägger hela din lönecheck på din fru och
får du inte säga någonting alls. Skämt om kvinnor 18+.

 

Vad är skillnaden mellan en hygglig tjej och en trevlig tjej?
En anständig tjej går på ett möte, går hem och lägger sig.
En fin tjej går på ett möte, går och lägger sig och går hem.

 

– Vad är skillnaden mellan en kvinna och en resa?
– Det är bättre att köra på vägen under torra förhållanden.

 

Vet du skillnaden mellan en kvinna och en kille?
Nej….25 kilo.

 

Vad är skillnaden mellan en kvinna och en orkan?
Ingen.
– när de anländer är varma och fuktiga,
– när de lämnar tar de med sig hus och bilar ….

 

Fråga: Vad är skillnaden mellan en kvinna och en spis?
S: Kaminen står för att hålla värmen. Kvinnan blir varm i kläderna.

 

Vilket är det största problemet en sjöjungfru har?
Sträck på benen!

 

Säg mig, har din man också så dyra hobbyer? Men ja, han betalar underhåll för 3 barn.

 

Det finns två anorektiker i badkaret. Den ena säger till den andra:
– Vänta, jag tappar ur vattnet.

 

Ett gäng ligister överföll en nunna i en mörk gränd och alla våldtog henne i tur och ordning.
När de lämnade henne sträckte hon ut sina händer mot himlen:
-”Jag tackar dig, Herre, för att jag har kunnat njuta av mig själv fullt ut och utan synd.”

 

Roliga skämt

 

 

I rätten:
De frågar gangsterns fru:
”Vet du vad som väntar dig om du begår mened?” ”Ja, en minkpäls och en silverfärgad BMW!”

 

Vad är maximal renhet?
Borsta städerskan. Roliga skämt.
 

 

Vet du vad som är den vackraste nakna kvinnan? Naken kille!

 

Vad är absolut slankhet?
När en kvinna sätter sig ner på 1 Sk och en tia fortfarande sticker ut under henne.

 

Vad är feminism?
Galna ko-sjukan.

 

Vad är en oskuld?
Ugly Nine.

 

En kvinnas fråga:
– Vad har en man och en buss gemensamt?
– Den som kommer är oftast inte den man förväntar sig…

 

Vad har en kvinna och ett körsbär gemensamt?
Båda kommer att startas av en fågel.

 

Vad har kvinnor i femtioårsåldern inpräntat i sina bröst?
Sweatpants i gummi…

 

– Vad gör en kvinna i sängen efter coitus?
– Zavadzia!

 

Vad gör en kvinna när hon tittar på ett tomt papper? Han läser sina rättigheter!

 

Skämt

 

Vad händer när en kvinna blir övergiven av både sin man och sin älskare?
Han är ute efter fåglarna.

 

Vad tänker kvinnor när de stirrar upp i taket?

Mistress: Kommer han? Kommer han inte?
Prostituerad: Kommer hon att betala? Kommer det inte att löna sig?
Fru: Målar hon? Målar han inte?

 

Vet du vad blandade känslor är?
När din svärmor krockar med din bil.

 

Vet du vad IQ betyder för kvinnor?
Tja, intensiteten i kvackandet!

 

– ”Jag skulle vara väldigt intresserad av att veta vad kvinnor har sett i killar tidigare?”
– ”När tidigare?”
– ”Långt innan de uppfann pengar och bilar…”

 

I den blonda klassen, ”Hur mycket är 3 + 2?” Blondinen svarar: ”6!” Hela klassen är på den:
”Ge henne en chans!” Ge henne en chans!” Matikar: ”Okej, men för sista gången. Hur mycket är
3 + 2?” Blondinen: ”5?” Hela klassen säger: ”Ge henne en chans! Ge henne en chans!”

 

I spårvagnen:
-”Sir, ta bort händerna!”
– ”Inte du, du!”

 

En kvinna är som ett demoprogram.

Antingen för en begränsad användningsperiod,
eller har de bästa funktionerna inaktiverade,
eller så luras han fortfarande för att få dig att registrera den.

 

Roliga skämt om kvinnor

 

 

En ung kvinna kliver in i en taxi och säger:
”Till förlossningsavdelningen, tack.”
Taxichauffören trycker hårt på gaspedalen och kvinnan gör likadant:
”Du behöver inte skynda dig, jag jobbar bara där.”

 

– Kan du föreställa dig en värld utan män?
– Ingen brottslighet och massor av feta, lyckliga kvinnor.

 

En kvinna bjuder sin man på middag och säger:
– Två saker jag kan bäst. Köttfärslimpa och strudel.
frågar maken:
– Och vilken är den här? Roliga skämt om kvinnor

 

– Den fortsatte att slå huvudet i väggarna runt dörren. Vad är det för något?
– Esmeralda!

 

Rökning är dåligt för hälsan.
Det är därför du röker på ett hälsosamt och rökfritt sätt.

 

Kvinnan säger med en monoton flegmatisk röst:
”Istället för preventivmedel tog jag antidepressiva och nu har jag 6 barn och jag är helt
en…”

 

– Jag stryker, stryker, stryker kvinnorna tills jag har slätat ut dem helt.

 

– ”Min fru vill gå ner i vikt. Hon går till gymmet varje dag.”
– ”Hjälper det?”
-”Ja, den är alltid hundra kronor lättare!”

 

Idealisk fru: En stum och dövstum nymfoman som äger en spritbutik.

 

Idealiska kvinnliga mått:
90-60-40
90 år
60 miljoner euro
temperaturer på 40 grader

 

Två giftasvuxna flickor talar. En av dem säger:
– ”Jag skulle vilja ha en man som är så klok att han tjänar mycket pengar och så elak,
att ge dem till mig.”

 

Indiskt ordspråk:
– Halaka malke pinde zizanda ebus duty.
Översättning:
– Lita aldrig på ljuset i en kvinnas ögon. Det är bara solen som skiner genom hennes ihåliga huvud.

 

Roliga skämt om kvinnor

 

 

– Moster… Är det dina kärnor som pressar dig?
– Och varför? Roliga skämt om kvinnor
– Nej, för du har ett huvud som en pumpa!

 

Vad säger du till kvinnan med blåmärken under båda ögonen? Ingenting. Hon har redan fått höra det två gånger.

 

Kvinnor utan män förtvinar, män utan kvinnor lallar runt.

 

Fr. När är en kvinna den mest intelligenta?
Från. Under samlag, eftersom det är då den är ansluten till centralhjärnan.

 

Du vet när en kvinna har en hjärna som en valnöt? – När hon sväller upp.

 

Vet du när en kvinna förlorar 95 procent av sin intelligens?
När han skiljer sig…

 

Pappa, titta, ett sto med hår…
Son, det är en zebra! Det målade stoet är vår mor!

 

En äldre dam lutar sig över barnvagnen och frågar:
”Vems vackra barn är detta?”
”Jag vet inte än, vi har rättegång i morgon.”

 

Vet du hur mycket det ena ligger ovanpå det andra?
Två varma

 

En varm sommarnatt, månen skiner på himlen, när plötsligt en flickas röst hörs från buskarna
Röst:
– ”Älskling, myggor sticker som vilda, vill du inte ha lite?”

 

Vet du vilken kvinna som är den mest intelligenta, den vackraste, den mest pålitliga? Man.

 

Haluz

 

Vilken kvinna i USA över 60 år är fortfarande oskuld?
Frihetsgudinnan

 

Vilken varelse går ner i vikt snabbast? Kvinna. En ko på morgonen, en höna till lunch och en kyckling på kvällen
Skalbagge.

 

En lektion i beskrivande texter:
* 1. När du tittar på en kvinna från sidan ser du höften.
* 2. När du tittar ner på en kvinna är det en planlösning.
3. När man tittar på en kvinna underifrån ser man klitoris.

 

Vad är den matematiska formeln för lesbianism?
Den ena ovanpå den andra!

 

Samtal mellan älskande:
– ”Älskling, du är en underbar älskare… Vi har bara varit tillsammans i två veckor och jag är redan på min tredje
månad…”

 

Vad är frigida kvinnor bra för?
De svalkar bra i den här värmen.

 

Vet du hur många grupper kvinnors bröst är indelade i?
I tre: den religiösa, den sportiga och den odödliga.
Korrekt: efter att ha tagit av behån passar de på knäna.
Sport: Efter att ha tagit av bh:n kommer de ut.
Odödlig: där ingenting är, inte ens döden tar

 

Varför uppfann de shoppingvagnar?
För att kvinnor ska lära sig att gå på rumpan…

 

Vet du vad som är den billigaste produkten för nagelfärgning?
Hammaren

 

Det pågår så omoraliska saker i vår sovsal att jag aldrig skulle tro det,
om jag inte var inblandad i det här själv…

 

Två brudar framför biografen:
-”Hörru, och de låter dig se den där otillgängliga filmen när du inte ens är femton?”
– ”Men jag kan ändå inte, min mamma vill inte sitta barnvakt…”

 

Min dotter ska gå på disco. Hennes mamma ger henne rådet:
-”Snälla, gör inget som jag inte skulle göra.”
– ”Idag eller för tjugo år sedan?” – frågar dottern ironiskt.

 

Roligt

 

– ”Vad gråter du för? Är Misko otrogen mot dig?”
– ”Om bara Mishko…!”

 

– ”Pappa, hur lång är din mens?”
– ”Vet du, grabben, det beror på vilken typ av kvinna det är. När det gäller en älskarinna tar det några dagar, i
i fallet med hustrun, nästan en hel månad.

 

• Skämt om poliser 100+ skämt om poliser
• Skämt om blondiner 100+ skämt om blondiner
• De 10 vackraste hundraserna i världen
• Nyårsönskningar, sms, önskningar, 100+ önskningar
   

 

En kvinna har alltid sista ordet i en diskussion. Varje annat ord från människan är början på en ny
gräl. Det finns dock ett undantag när en man säger:
”Köp den!”

 

Vet du varför blondiner inte kan få AIDS?
För även virus har sin stolthet!

 

Varför skapade Gud kvinnan?
För att han inte hade lyckats uppfinna radion ännu.

 

Varför finns det kärlek i världen?
Så att även väluppfostrade tjejer kan älska.

 

Varför menstruerar kvinnor?
När Eva syndade i paradiset sade Gud till henne:
”Du ska få betala för det här med blod!”
och hon har arrangerat det i månatliga avbetalningar.

 

Vet du varför kvinnor har ett veck under brösten?
Tja, bh:ar vid 30 och joggingbyxor vid 30!

 

– Varför kan inte en kvinna bli sotare?
– Har du sett några som bär lyckobringande kläder?

 

Varför får inte kvinnor ha gräs i armhålorna?
För att deras getter skulle springa iväg.

 

Bästa skämten om kvinnor

 

 

– Varför kan man inte lita på kvinnor?
– Och du skulle lita på en varelse som blöder i en vecka och ändå inte dör?

 

Varför tar blondinen alltid med sig en bit bröd till toaletten?
Så att hon kunde mata toalettankan! Bästa skämten om kvinnor.

 

Varför visslar kvinnor när de skriker?
– Så att de vet vilka läppar de ska torka efteråt.

 

I coupén:
-”Fröken, varför är du fortfarande tyst?”
– ”För att jag vill det!”
– ”Så hon vill och hon är tyst!”

 

Varför är singelkvinnor smala och gifta kvinnor tjocka?
För att singeln kommer hem, tittar i kylskåpet och går och lägger sig, medan den gifta
kommer hem, tittar i sängen och går till kylskåpet.

– Varför är kvinnors fötter de minst viktiga?
– Det är det första som går snett. Hur man mjukar upp håret: 5 naturliga sätt

-”Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?”
– ”För att de inte kommer att klara det…”

Köp en kvinna!
År 1981, lite körda, väl underhållna, vit färg, 2x AIRBAG, komplett i läder,
direktinsprutning, låg energiförbrukning.
Tecken: gratis provkörning och en uppsättning däck.

 

– ”Älskling, har du verkligen inte dejtat någon före mig?”
– ”Jag svär! De hade bilar allihop!”

 

Två vänner pratar med varandra:
– ”Tänk dig, igår ville en kille kyssa mig i parken!”
– ”Nå, vad gjorde du?”
-”Jag sprang så fort som mina ben kunde bära mig.”
– ”Och kom du ikapp honom?”

 

En prostituerad kommer till en gynekolog och säger:
– ”Doktorn, jag är gravid!”
– ”Och vem är den lycklige pappan?”
– ”Doktor, om jag gjorde en cirkelmätning på din stjärt, skulle du veta vilken tand
var den första?”

 

Vet du skillnaden mellan en Trabantdörr och en kvinnas mun?
Ingen. Ge dem bara en rejäl smäll så stänger de!

 

De vackraste skämten om kvinnor

 

Vad är skillnaden mellan ett plommonträd och en kvinna?
Plommonbrännvinet är bra inhemskt och kvinnan utländsk.

 

Vad är skillnaden mellan en terrorist och en hustru? Man kan förhandla med en terrorist!

 

Två ljusa kvinnor pratar med varandra:
”Hur mycket kommer du att röka Sparta för?”
Den andre tänker efter ett ögonblick och säger:
”Med en målvakt om tre timmar.”

 

”Får jag lov?”, frågar den unge mannen damen och bjuder upp till dans.
”Det får du gärna, men vi dansar först.” De vackraste skämten om kvinnor.

 

Kvinna till man:- Den vita hönan är ledsen. Ska vi inte döda henne?
– Om du tror att det kommer att muntra upp henne…

 

En flickas hjärta låses lättast upp med nycklarna till en Mercedes…

 

-”Så, hur gick din blind date?”
– ”Fråga inte ens… Den kvinnan kom på en dejt i en Mercedes från 1937.”
– ”Ja, det är ju bra. En dyr och lyxig bil, till och med en raritet. Så vad är problemet?”
– ”Du vet, eftersom hon är den ursprungliga ägaren av bilen…”

 

Två mormödrar i byn pratar med varandra:
-”Så vad fick din dotterdotter från italienaren?”
– ”Ja, hon sa syfilis.”
– ”Och vad är det?”
– ”Jag vet inte, men den är nog större än en Mercedes!”
– ”Hur så????”
– ”Jo, för att hon sa att om det är sant så skulle hela byn vara inblandad.”

 

Tre sekreterare har roligt tillsammans. Den första säger: ”Jag hittade min chef i lådan
kondom.”
Den andre sade: ”Jag genomborrade honom.”
Och den tredje svimmar.

 

En man står i kö framför en kålrabatt. Han talar till mannen som står bredvid honom:
”Åh, vilken jävel han shoppar åt där framme!”
”-Det är min fru!” svarar mannen.
”Åh, förlåt, jag gjorde ett misstag!”
”Nej, jag gjorde ett misstag …”