Skämt om skolan 100+ bästa skämt om lärare

Skämt om skolan 100+ bästa skämt om lärare att skratta åt. Läs och skratta med vårt urval av de bästa skämten från skolan, om lärare, elever, föräldrar och till och med Dez.

 

Skämt om skolan 100+ bästa skämt om lärare

 

 

– ”Väck din kollega”, säger professorn till en student under en föreläsning.
– ”Varför just jag? Du fick honom att somna!”

 

Móricko springer in på en bensinstation och säger:
”Ujo, ge oss snabbt 10 liter bensin!”
”Och vad är den till för?”
”Vår skola brinner.”

 

Joe, säg 2 pronomen?
Vem, jag?
Bra gjort, Joe!

 

Läraren skriver exempel 2÷2 på tavlan. frågar han. Det är tyst i klassen. Slutligen skriver han på
Janko. Vad är då svaret? En oavgjord match, läraren!

 

På en engelsklektion ger läraren eleverna i uppgift att skriva 5 pjäser av Shakespeare. Efter 20
minuter går han till horan i första bänkraden och hon har skrivit på papperet:
5, 10, 15, 20 och 25 cm. Han frågar vad det handlar om. Flickan förklarar:

5 cm – Mycket väsen för ingenting.
10 cm – De glada damerna i Windsor.
15 cm – Jag gillar den här.
20 cm – Taming of the Shrew.
25 cm – En midsommarnattsdröm.

Läraren ler och säger: ”Vad skulle 30 cm vara?”
Flickan svarar: ”Du har fel, lärare. Detta är inte Shakepeare, utan Neruda – Kam
med honom !!!” Skämt om skolan.

 

Läraren skäller ut eleverna:
”Om du inte förbättrar dig i matte lovar jag att du får underkänt i 80 %!”
Det hörs skratt från den bakre bänken:
”Ha ha, vi är inte ens så många här.”

 

Vad heter western från bakom skolbänkarna?
Sju bristfälliga!

 

Vad är skillnaden mellan ett mirakel och en uppenbarelse?

Om minister Fronc hade träffat Jan Amos Komensky – det skulle ha varit en uppenbarelse. Ett mirakel
hade varit om han inte hade sparkat honom i r… för vad han har gjort med vårt utbildningssystem.

 

Bästa skämten om skolan

 

 

En lärare på skolan säger:
– Ge mig en mening för ordet ANANAS.
Marienka: ”Ananas är väldigt gott.”
Joe: ”Farfar Frost gav mig en ananas.”
Moritz: ”A-nanás sket på sig.”

 

I Vietnam var det kamp om de lediga platserna på marknaden.

 

I skolan, på historielektionerna, får eleverna lära sig om kända personer. Läraren frågar:
”Mishka, vad är Christopher Columbus känd för?”
”Han tog sig in i Amerika utan visum”, svarar Miško.

 

Läraren frågar eleven:
– ”Vad är mumier?”
– ”Torra egyptier!”

 

Min dotter hade med sig en lapp hem från skolan:
”Hon är kaxig, hon säger emot och låter det inte synas.”
Nästa dag läser läraren i elevens bok:
”Han fick det från sin mamma, jag slog dem båda.”

 

När ska eleverna äntligen börja göra sina läxor?
När sexualundervisning införs i skolan.

 

– Hur mycket är 5+5?
– Ingen 12.30 med DHP.

 

Först älska att studera, sedan älska att studera. För konsekvenserna av att älska är
manifestera sig i studier. Skämt om skolan.

 

Missy kommer in för sin anatomiundersökning. När han svarar nämner han att blygdläpparna har en motor
tröghet (förmågan att sätta igång en rörelse genom vilja).
Examinatorn svarar: ”Fröken, om du klappar för mig här, får du en etta.”

 

Skämt om skolan 18+

 

 

– Vem av er kan berätta för mig vad trä används till? – frågar en lärare i skolan.
Jozko rapporterar:
– … det gör träd!

 

En lärare ställer en fråga på fysiklektionen:
-Berätta för mig, Ferko, vad är den senaste och mest beprövade drivkraften?
-Skydd, lärare.

 

En lärare i skolan frågar Janek:
– ”Janko, du har två äpplen och om du äter ett, vad har du då kvar?”
– ”En bit, svarar Janko.”

 

– Joe, vad är det du tuggar där uppe?
– Snälla, läraren, du sa åt mig att rätta femman.

 

Under lektionen frågar läraren.
”Kom igen ungar, berätta om ett husdjur för P.”
Anička talar upp, ”papegoja.”
”Ja, Annie.”
Det här är Dezko: ”Patkan.”
”Bra barn och nu vidare till D.”
Anička: ”Piggsvin.”
”Ja, Annie.”
Desko: ”Två patkane.”
”Och nu till zh.”
Annie: ”Groda.”
ˇ ”Ja, Annie.”
Desko: ”Om bara tre patkane…”

 

Eleven skriver på tavlan och klottrar. Läraren frågar eleven: ”Gör du det på det svåra sättet?”, eleven:
”Nej, det går lätt!”

 

Läraren kommer in i klassrummet och säger:
”Elever, idag ska vi räkna med miniräknare.”
Alla barnen är glada och läraren säger:
”Hur mycket kostar 5 miniräknare minus 3 miniräknare?”

 

– Pappa, kan du skriva i mörkret?
– Ja, det är det. Skämt om skolan
– Även i elevboken?

 

Roligt från skolan

 

 

Din son skrattade bakom min rygg, rakt upp i ansiktet på mig…

 

Min son kom hem från skolan med en lapp i sin elevbok:
Hon ägnar sig inte åt sexualundervisning, hon läser romaner medan hon gör det!
Pappa skrev tillbaka:
Hela mamman…

 

Varför söker människor till college?
För att få ett studentrum och tillgång till internet.

 

En månad före examen…
Herren Gud frågar St. Peter:
”Så, vad gör våra studenter?”
”Ekonomerna och juristerna dricker, läkarna har börjat lära sig.”

En vecka före provet…
”Så vad gör studenterna nu?”
”Sjukvårdarna har bara lärt sig allt, de har börjat upprepa sig själva, de har börjat lära sig ekonomin,
och advokaterna dricker.”

 

• Balding och hur man motverkar det , Håravfall hos män
• Skämt om blondiner 100+ skämt om blondiner
• Nya skämt om poliser 100+ skämt om poliser
• Roliga skämt om kvinnor 100+ skämt om kvinnor
• Skämt om djur 100+ skämt om djur
• Skämt om judar 100+ skämt om judar

 

 

Kvällen före de första repetitionerna…
”Hur är det med studenterna, vad gör de nu?”
”Läkarna har räknat ut allt, de kan det baklänges och framlänges, ekonomerna har läst färdigt så och så
Samuelsen, och advokaterna ber…”
”Ber du? Vi ska hjälpa dem…”

 

-”Petya, varför har du samma misstag i din diktering som din granne i kyrkbänken?”
– ”Förmodligen för att vi har samma lärare, lärare!”

 

På fysiklektionen:
– ”Kroppar expanderar med värme och drar ihop sig med kyla. Kan någon ge ett exempel?”
– ”Till exempel: semestern är längre på sommaren än på vintern!”

 

Dezko, vad är det som ger oss gåshud?
Den satt.
Och vad mer?
Den satt.
Så låt oss försöka på ett annat sätt. Var sover din pappa?
På puben.
Nej, det är det inte. Var är mamma?
Grannens.
Nej, inte alls. Och var sover du?
I sängen.
Och vad är det du täcker dig med?
Perinkou.
Och vad som finns i täcket.
Fjädrar.
Så vad mer ger gåsen oss?
Den satt. Skämt om skolan.

 

Roliga kommentarer

 

En skådespelarstudent skriver hem:
”Jag har också redan fått min första roll: Jag spelar en man som varit gift i 20 år.”
Hans far skriver tillbaka till honom:
”Oroa dig inte, med tiden kommer du att få en roll med linjer.”

 

En städare kommer in i klassrummet och säger till en elev som sitter i klassrummet: ”Vem är det som har stökat ner?
städa upp efter dig?”
Eleven säger till henne: ”Du skulle ha studerat bättre.”

 

I hjälpskolan lär de sig att räkna:
”Hur mycket är 4 gånger 4?”
Det här är Janko:
”Tisdag….”
Detta är Ferko:
”1000”
Det här är Dezko:
”16”
”Och hur räknade du ut det?”
”Tja, tisdag delat med tusen!”

 

Vet du skillnaden mellan skola och fängelse?
I fängelset vet man åtminstone vad man sitter inne för.

 

Moritz går in i klassrummet 5 minuter efter att klockan har ringt utan att knacka:
”Morice, gå snällt tillbaka bakom dörren och gå in igen, men som han skulle ha gått in, till exempel
din pappa!”
Móricko går ut, sparkar upp dörren utifrån, stormar in i klassrummet och kollapsar:
”Så vadå ditt svin! Du väntade dig inte mig, eller hur?”

 

Läraren vill att barnen ska säga en mening med ordet YETY.
Anička kommer in och säger: YETY bor i skogen.
Okej, säger Annie till läraren.
Ferko loggar in och säger : YETY är hårig.
Okej Ferko säger läraren.
Läraren ropar till Morick och Dez: Varför har ni så roligt?! Ge mig en mening med
i ordet YETY. Skämt om skolan.
Móric: Är du kall?
Dežo: Du är en skitstövel.

 

Pappa förklarar negativa tal för sin son:
”Det finns 4 personer på bussen.”
”De kommer att utföra 6.”
”Hur många måste jag kliva på för att bussen ska vara tom?”

 

Vet du vad det värsta svärordet är just nu? Du är hockeyspelare.