Skämt om judar 100+ skämt om judar

Löjliga och på gränsen till svart humor är även dessa skämt om judar. 

Skämt om judar 100+ skämt om judar

Solig söndag 1942. Hitler har 20 judar i sin trädgård och säger till dem:
”Du sänker din arm åt höger och hoppar ner i brunnen!”
”Lyft upp ditt vänstra ben och hoppa ner i brunnen!”
”Böj dig ner och hoppa i brunnen!”
Då kommer Hitlers fru utspringande och ropar:
”Adolf, kom och ät!”
”Vänta, jag ska spela klart tetris.”

En rabbin i en synagoga håller ett tal:
– Judar, jag fick reda på att ryssarna inte gillar oss för att vi inte kan dricka vodka. Vi måste lära oss det. I morgon kommer alla att ta med sig en flaska vodka till synagogan, hälla upp allt i en stor tunna och vi kommer att lära oss att dricka.
Abraham återvände hem och där säger Sara till honom:
– Var inte dum, Abraham, vad ska du köpa vodka för? Ta en flaska vatten, där i synagogan, vem kan säga att det finns en flaska vatten i ett fat med vodka?
Abraham gjorde det. Nästa dag tog rabbinen vodkan ur fatet som judarna hällt den medhavda vodkan i, smakade på den, såg sig sorgset omkring i församlingen och sade:
– Nu förstår du varför ryssarna inte gillar oss. Skämt om judar. 

Roliga skämt om judar

En ung judisk man på 25 år sitter i ett snabbtåg tillsammans med en äldre man, också
Jude.
Efter några minuter på tåget frågar en ung judisk man en äldre man: ”Vad är klockan?”
Den äldre juden är tyst och svarar inte. Den unge juden tänker för sig själv: ”Förmodligen en utlänning.
upprepar sin fråga på tyska, engelska, franska och jiddisch.
Men den äldre juden svarar inte.
Strax före målstationen går konduktören in i vagnen och meddelar.
vi kommer att gå av vid slutet av banan.”

En äldre jude säger: ”Tack, herr konduktör.”
Den unge juden vänder sig upprört till den äldre: ”Med mig, en man med samma tro.
och du kommunicerar inte med konduktören?”
Den äldre juden svarar lugnt: ”Hör på, unge man. Du frågade mig hur mycket
…vilken tid det är. Om jag svarade dig skulle du fråga mig vart jag är på väg. Vi vet båda var
detta tåg slutar, skulle du ha gissat det direkt. Och jag är säker på att du vill komma till mig.
att stanna hos mig över natten. Och eftersom jag har en söt dotter hemma, är jag säker på att du skulle vilja ha
att du skulle vilja starta något med henne. Och erkänn det: Jag kan ge min enda dotter till en jude,
som inte äger en klocka vid 25 års ålder?”

Nya skämt om judar

För flera hundra år sedan beslutade påven att fördriva judarna från Rom. Naturligtvis gillade de inte det och det blev stor uppståndelse. Så påven erbjöd till slut en eftergift – han skulle hålla ett religiöst samtal med en representant för det judiska samfundet, och om han blev besegrad skulle judarna få stanna.

Men ingen ville diskutera med påven, så till slut övertalade de gamle Moshe, som hade städat gatorna hela sitt liv och därför inte hade något att förlora. Moshe hade bara ett villkor – han pratade inte mycket under sin livstid, eftersom få människor pratade med honom, så han ville att den religiösa debatten skulle äga rum under tystnad. Påven gick till slut med på detta.
Den stora dagen har kommit. Moshe sitter mitt emot påven vid ett stort bord. Under fullständig tystnad, efter en minut, höjer påven sin hand med tre fingrar uppsträckta. Moshe tittar på honom och håller upp ett finger. Påven visar sedan med handen en cirkel runt sitt huvud. Moshe pekar på golvet där han sitter. Påven drar sedan fram en värd och en flaska mässvin, Moshe svarar med att dra fram ett äpple. Skämt om judar 

Då reser sig plötsligt påven upp och säger:
”Jag ger upp, han är för smart. Judarna kan stanna.”
En halvtimme senare samlades kardinalerna runt påven och ville höra en förklaring. Den helige fadern säger:
”Först pekade jag med tre fingrar på tecknet för den heliga treenigheten. Han svarade med ett finger, vilket symboliserade den enda Gud som förblev gemensam för våra trosuppfattningar. Så jag visade honom att Gud är överallt, men han pekade på marken att Gud också är direkt med oss. Jag höll upp värden och vinet för att visa att Gud förlåter våra synder. Och han drog fram ett äpple för att påminna mig om arvsynden. Kort sagt, han hade svar på allt. Vad skulle jag göra?”

Fortsättning från

Under tiden samlas judarna runt Moshe och frågar honom vad som egentligen hände.
”Först visade han mig att vi hade tre dagar på oss att ta oss härifrån, så jag lät honom veta att ingen av oss tänkte flytta härifrån. Sedan påpekade han att han ville att hela staden skulle rensas från oss, och jag visade honom att vi skulle stanna här, där vi kände oss hemma.”
”Och vad händer sedan?”
”Jag vet inte. Han tog fram sitt snacks, så jag tog fram mitt.”

• Skämt om kvinnor 100+ skämt om kvinnor
• Roliga djurskämt 100+ skämt om djur
• Skämt om poliser 100+ skämt om poliser
• Bästa skämten om blondiner 100+ skämt om blondiner
• Håravfall: 3 enkla hemprodukter för att förhindra tunnhårighet

Humor

Tre judar går förbi en nakenstrand.
”Vilken skit, vilken skandal!” – Weiss rasade.
Grün frågar tyst Kohn:
”Är den här Weiss verkligen så ortodox?” Skämt om judar. 
”Inte ortodox! Han har en grossist för baddräkter!”

Skämt

På Sinaihalvön under sexdagarskriget miste två israeliska soldater livet efter en stor strid. När de den tredje dagen förgäves letade efter sin enhet och trötta och törstiga satte sig ner i sanden i öknen som omgav dem, talade en av dem filosofiskt:
”Om du vill ha en burk vatten nu…
”Ja, det skulle vara överenskommelsen”, instämde den andre.